Witze Witze Witze...

    #31

    Ein Bauer und seine Frau laufen nach der Rübenernte vom Feld nach Hause.
    Es zieht ein riesiges Gewitter auf........ sie laufen schneller.
    Plötzlich zischt und kracht es gewaltig, ein Blitz schlägt direkt neben der Bäuerin ein. :o
    Der Bauer zuckt gewaltig zusammen und blickt zum Himmel und schreit... naaaaa......
    Sie laufen Beide weiter, bis es ein nächstes Mal gewaltig zischt und kracht.
    Wieder schlägt ein Blitz direkt neben seiner Frau, der Bäuerin ein. :o
    Der Bauer zuckt wieder gewaltig zusammen und blickt zum Himmel und schreit laut... naaaaaaaaa....
    Nun haben die Beiden es aber richtig eilig, um nach Hause zu kommen.
    Sie laufen, als würde es um ihr Leben gehen.
    Dann passiert es........ :angry-screaming:
    Es zischt und kracht ein weiteres Mal ungeheuerlich.....
    Der Blitz trifft die Bäuerin............
    Der Bauer zuckt zusammen und blickt zum Himmel...............er schreit............naaaaaaaaaaaaaa..
    .
    .
    .
    geht doch!!!!! :whistle:

    MfG
    HARTMUT

    #32

    Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf ein Glas Wasser und eine Packung Aspirin auf seinem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl neben dem Bett hängt seine Kleidung, schön und ordentlich zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist, und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin, bemerkt einen Zettel auf dem Tisch und beginnt zu lesen:"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!".


    Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht das Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt dort sein Sohn und frühstückt. Er fragt seinen Jungen: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn antwortet: "Tja, Paps, du bist um drei Uhr früh total besoffen heimgekommen und warst eigentlich schon fast bewusstlos. Du hast ein paar von unseren besten Möbeln demoliert, in den Flur gek.... und hast dir fast ein Auge ausgestochen als du gegen den Türgriff gelaufen bist."


    Verwirrt fragt der Vater weiter: "Und warum ist hier dann alles so aufgräumt und warum steht das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das", antwortet sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und auf das Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen hast du gebrüllt: Hände weg du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!"


    Kaputte Möbel: 2000 Euro
    Frühstück: 15 Euro
    Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

    Gruß, vom Nordöstlichsten CT Fahrer
    Mirko

    #34

    Egon tanzt mit Eva ganz eng.
    Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer:
    “Ist die etwa platt?”
    “Nnnnein, nein,” stammelt der.
    Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt:
    “Und, ist die etwa platt?”
    Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.


    “Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”

    MfG
    HARTMUT

    #35

    Kommt ein Mann in eine Apotheke und will 2 1/2 Viagra kaufen. Der Apotheker erklärt Ihm das dies nicht möglich sei. Entweder eine Packung, aber einzeln geht nicht. Der Mann verabschiedet sich mit dem Hinweis, dann geh ich halt zu einer anderen Apotheke.
    Gesagt, getan. In der nächsten Apothekte das selbe Spiel, der Mann verlangt 2 1/2 Viagra und die Mitarbeiterin erklärt ihm das man Viagra nicht einzeln kaufen kann. Der Mann verabschiedet sich wieder und geht zur nächsten Apotheke.
    Dies geht in den nächsten Apotheken so weiter und spricht sich unter den Apotheken langsam herum.
    Als der Mann in die letzte Apotheke der Stadt kommt, fragt ihrn der Apotheker. "Sind Sie der, der 2 1/2 Viagra kaufen will?" Der Mann gejaht. "Dann erklären Sie mir erstmal; warum 2 1/2 Viagra?
    Naja, antwortet der Mann, das ist ganz einfach. Die erste brauche ich für meine Freundin, die zweite für meine Frau und die halbe brauche ich für die Sauna, da muss er nur gut aussehen. :dance:

    #36

    aus dem VFR Forum :lol:


    2 Frauen unterhalten sich:
    Wie war Dein Sex gestern?
    - Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?
    - Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!


    2 Männer unterhalten sich:
    Wie war Dein Sex gestern?
    - Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
    - Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, also mussten wir dann Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!

    Gruß, vom Nordöstlichsten CT Fahrer
    Mirko

    #37

    Die Ehrlichkeit:



    Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast
    abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss.
    Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für
    seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den
    Fluss gefallen sei.



    Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine
    goldene Axt in seinen Händen: 'Ist das deine Axt?', fragte er.



    Der Holzfäller antwortete: 'Nein.'



    Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt
    wieder: 'Ist das deine Axt?', fragte er.



    Wieder verneinte der Holzfäller.



    Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte
    wieder: 'Ist das deine Axt?'



    'Ja!' sagte der Holzfäller diesmal.




    Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei
    Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.




    Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit
    seiner Ehefrau. Als er ihr einen Haken stellte, fiel



    diese plötzlich ins Wasser. Der Mann fing an zu weinen, da erschien Gott
    wieder und fragte nach dem Grund.



    'Meine Frau ist ins Wasser gefallen', antwortete ihm der Mann schluchzend.



    So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer
    Lopez in seinen Händen: 'Ist das deine Frau?' fragte er den Holzfäller.



    'Jau!' schrie der Mann freudig, "ja, das ist sie, ich erkenne sie genau !".




    Gott war wütend und brüllte den Mann an: 'Du wagst es, mich zu belügen?
    Verflucht seist Du und Dein ganzes Geschlecht...!'




    Der Holzfäller flehte: 'Bitte lieber Gott, vergib mir! Was hätte ich denn
    machen sollen? Wenn ich bei Jennifer Lopez 'Nein' gesagt hätte,



    wäre ich erstens ein Vollidiot und Du wärst beim nächsten Mal mit Catherine
    Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt



    hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der
    ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hätte ich alle drei am Hacken.



    Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei
    Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich schon beim



    ersten Mal 'Ja' gesagt.



    Da war der liebe Gott besänftigt un der Mann ging mit Jennifer-Lopez nach
    hause.





    Was ist die Moral dieser Geschichte?



    Männer sind in Wahrheit grundehrlich; und wenn sie doch mal lügen (müssen),
    dann nur aus ehrenhaften und gut nachvollziehbaren Gründen !!!

    #39

    Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic." Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut." Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!" :lol:

    Gruß, vom Nordöstlichsten CT Fahrer
    Mirko

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