Witze Witze Witze...

Ich hab´ auch ein paar Kurze:

Eine Frau legt sich nackt auf das Ehebett. Nach kurzer Zeit kommt der Mann von der Arbeit. Erstaunt frag er: "Was machst du denn da?" "Ich trage das Kleid der Liebe!" "Naja, das hättest du aber auch mal bügeln können."

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, und ziehen sich aus.
Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig."
Dreht sich der Bräutigam um und sagt:
"Du hast geguckt..."

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"

03.03.2013

Eine Frau legt sich nackt auf das Ehebett. Nach kurzer Zeit kommt der Mann von der Arbeit. Erstaunt frag er: "Was machst du denn da?" "Ich trage das Kleid der Liebe!" "Naja, das hättest du aber auch mal bügeln können."

01.02.2013

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?" Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen... Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..." Sie: "War meine auch dabei?" Er: "Ja, der Kessel stand darin..."

01.01.2013

"Lieber Weihnachtsmann, mein Bruder und ich wünschen uns sooo sehr ein Schlagzeug und eine Trompete.
Unser Papa will uns so etwas nicht kaufen.
Wir versprechen dir lieber Weihnachtsmann, wir spielen nur darauf, wenn unser Papa schon schläft!"

01.12.2012

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

02.11.2012

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"

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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

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Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, und ziehen sich aus.
Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig."
Dreht sich der Bräutigam um und sagt:
"Du hast geguckt..."

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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er den unausweichlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"

So, das wars mal vorläufig.

Hallo,

da sagt die Hure zu mir

"Für Fünzig € mache ich alles"

Jetzt ratet mal wer eine saubere Wohnung hat !

Gruß Thomas

Einen hab' ich noch:

Der Manager und der Ingenieur

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunden zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

Zitat von fox98

Der Manager und der Ingenieur

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Mensch, ist der guuuut!
Wie aus dem richtigen Leben. Evtl. "Manager" durch "Verkäufer" ersetzen ...

Gruß
Achim

Einer noch:

Müller's Gattin möchte Ihrem Mann zum 25. Hochzeitstag ein außergewöhnliches Geschenk machen: Sie hat ein Taxi bestellt, verrät ihm aber nicht wo's hingeht.
Nach kurzer Fahrt hält das Taxi genau vor einem Striplokal. Müller wird blaß, sagt aber nichts.
Der Türsteher begrüßt sie: "Guten Abend, Herr Müller!"
Die Gattin fragt Ihren Mann beim Reingehen: "Woher kennt der Dich?"
Müller: "Ach weißt du, der hat früher mal bei uns in der Firma gearbeitet."
Im Lokal kommt auch schon ein Ober: "Guten Abend, den gleichen Tisch wie immer?"
Frau Müller: "War das auch ein ehemaliger Kollege von Dir?"
Müller: "Der hat mich bestimmt mit jemandem verwechselt!"
Auf der Bühne startet die Show. Eine heiße Blondine strippt und steht zum Schluß nur noch im Slip auf der
Bühne. Sie ruft ins Publikum: "Wer will mir meinen Slip ausziehen?"
Das Publikum brüllt: "Müller, Müller, Müller, ... !"
Frau Müller verläßt empört das Lokal und zerrt Ihren Gatten mit. Wieder im Taxi zetert Sie ohne Unterlaß.
Plötzlich dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Müller, wir haben ja schon einige Nutten mitgenommen,
aber die is ja wohl das letzte !!"

Einer noch:

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!' Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon
lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung
rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem
Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer
geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch
und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den
kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war,
bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt
Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.' .... Kurz darauf klopft es wieder ..'Nur außergewöhnliche
Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach
wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so nen beschissenen Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein
Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot
und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke:
'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach
oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... 'OK', sagt
Petrus, 'rein in den Himmel.' Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach
einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'

'REIN!' brüllt Petrus...

Hey PeterP Du solltest dringend zum CTT kommen und ein paar live vom Stapel lassen

Zitat von XIngo

Hey PeterP Du solltest dringend zum CTT kommen und ein paar live vom Stapel lassen

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Hi Ingo,

ich komme auf jeden Fall. Bin schon angemeldet.
Hoffentlich läßt mich mein löchriges Gedächtnis nicht im Stich

Hier noch einer:

Ein Mann knackt im Lotto den Jackpot und gewinnt einige Millionen.
Da seine Frau über das Wochenende verreist ist, kann er ihr das nicht mitteilen.
Er beschließt, am Montag ins Büro zu gehen und dem Chef vorsichtig zu
verstehen zu geben, daß er kündigen will. Aber nicht gleich am Morgen, er braucht
etwas Zeit um sich die richtige Formulierung einfallen zu lassen.
Schließlich hat er einen verantwortungsvollen Posten und oft genug gab ihm
der Chef zu verstehen, daß er ihn unbedingt braucht und es ohne ihn für die
Firma schwierig wird.
Also geht er Montags ins Büro und überlegt sich verschiedene Ansätze, wie er
seine Kündigung formulieren wird.
Da kommt kurz nach seiner Ankunft die Chefsekretärin ganz aufgeregt in sein
Büro und teilt ihm mit, daß der Chef ihn sofort sehen will, da er etwas mit
ihm zu besprechen hat, das für ihn sehr wichtig sei.
Gut, denkt er sich, dann höre ich mir das noch an, die Kündigung kann ich auch
danach noch abgeben.
Er geht also zum Chef, der ihn schon ungeduldig erwartet.
Müller, sagt er, sie wissen ja, daß es in letzter Zeit mit der Firma nicht so gut
lief.
Ja, denkt sich dieser, das ist halt ein Durchhänger, das wird schon wieder.
Also Müller, es läuft so schlecht, daß wir etwas dagegen unternehmen müssen.
Wir müssen einige Mitarbeiter entlassen und da sind sie leider auch dabei.
Aber wir wissen, welche Leistungen sie für die Firma gebracht haben, und da haben
wir beschlossen, ihnen noch 500.000,- Euro als Abfindung zu geben.
Diese wird ihnen sobald möglich mit dem letzten Gehalt ausgezahlt.
Jetzt holen sie sich aus dem Sekretariat die Papiere und alles gute.
Müller denkt sich, auch gut, dann nehme ich das noch mit und muß selbst nicht
kündignen. Er verabschiedet sich und geht ins Sekretariat, wo ihm die Sekretärin mit
Tränen in den Augen die Papiere gibt. Er verabschiedet sich von ihr und nimmt noch seine
Sachen aus seinem Büro mit.
Auf der Straße kann er sein Glück gar nicht fassen. Er holt erstmal tief Luft und sieht sich
bei einem Autohändler schon mal nach einem Auto um.
Als er die Verkaufsräume betritt und sich nach einem bestimmtem Modell erkundigt, kommt
der Verkaufsleiter auf ihn zu und sagt:
Herzlichen Glückwunsch, Sie sind unser 10.000 Kunde und als Preis erhalten sie unser neuestes
Modell geschenkt. Sie dürfen es gleich mitnehmen.
Da es in etwa der Autotyp war für den er sich interessierte, gefällt ihm der Preis ganz gut.
Es wird noch der nötige Papierkram erledigt, dann setzt sich der Lotto-Gewinner ans Steuer und
fährt nach Hause. Das glaubt mir meine Frau nie, denkt er sich.
Zuhause angekommen sieht seine Frau aus dem Fenster und ihn aus dem Auto steigen.
Er geht nach oben in die Wohnung, wo ihn seine Frau schon erwartet. Was ist das für ein Auto und
warum bist Du nicht im Büro, keift sie ihn an.
Er sagt ihr in ruhigem Ton:
Ich bin entlassen worden.
Was schreit sie, du bist entlassen worden? Warum denn das? Und warum Du? Was hast du angestellt?
Und da kaufst Du ein neues Auto?
Sie steigert sich so in Ekstase, daß sie nach kurzer Zeit tot umfällt.

Denkt er sich:
Wenn's läuft dann läuft's.

US Farmer und deutscher Bauer treffen sich in ´ner Kneipe.

Der Ami lehnt sich zurück und fängt auf einmal an fürchterlich zu prahlen:

Der Farmer: ..you know..in america...isch habe eine Farm...isch brauche 3 Tage um zu fahren darum mit meine Motobike...

Der Bauer: ....ach, so´n Motorrad hatte ich auch mal....

...was das wohl für´n Teil war? ...in dem Sinne....

c.u.
Hightower