Witze Witze Witze...

Einen hab' ich noch:

Der Manager und der Ingenieur

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunden zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

Einer noch:

Müller's Gattin möchte Ihrem Mann zum 25. Hochzeitstag ein außergewöhnliches Geschenk machen: Sie hat ein Taxi bestellt, verrät ihm aber nicht wo's hingeht.
Nach kurzer Fahrt hält das Taxi genau vor einem Striplokal. Müller wird blaß, sagt aber nichts.
Der Türsteher begrüßt sie: "Guten Abend, Herr Müller!"
Die Gattin fragt Ihren Mann beim Reingehen: "Woher kennt der Dich?"
Müller: "Ach weißt du, der hat früher mal bei uns in der Firma gearbeitet."
Im Lokal kommt auch schon ein Ober: "Guten Abend, den gleichen Tisch wie immer?"
Frau Müller: "War das auch ein ehemaliger Kollege von Dir?"
Müller: "Der hat mich bestimmt mit jemandem verwechselt!"
Auf der Bühne startet die Show. Eine heiße Blondine strippt und steht zum Schluß nur noch im Slip auf der
Bühne. Sie ruft ins Publikum: "Wer will mir meinen Slip ausziehen?"
Das Publikum brüllt: "Müller, Müller, Müller, ... !"
Frau Müller verläßt empört das Lokal und zerrt Ihren Gatten mit. Wieder im Taxi zetert Sie ohne Unterlaß.
Plötzlich dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Müller, wir haben ja schon einige Nutten mitgenommen,
aber die is ja wohl das letzte !!"

Einer noch:

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!' Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon
lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung
rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem
Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer
geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch
und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den
kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war,
bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt
Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.' .... Kurz darauf klopft es wieder ..'Nur außergewöhnliche
Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach
wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so nen beschissenen Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein
Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot
und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke:
'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach
oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... 'OK', sagt
Petrus, 'rein in den Himmel.' Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach
einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'

'REIN!' brüllt Petrus...

Zitat von XIngo

Hey PeterP Du solltest dringend zum CTT kommen und ein paar live vom Stapel lassen

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Hi Ingo,

ich komme auf jeden Fall. Bin schon angemeldet.
Hoffentlich läßt mich mein löchriges Gedächtnis nicht im Stich

Hier noch einer:

Ein Mann knackt im Lotto den Jackpot und gewinnt einige Millionen.
Da seine Frau über das Wochenende verreist ist, kann er ihr das nicht mitteilen.
Er beschließt, am Montag ins Büro zu gehen und dem Chef vorsichtig zu
verstehen zu geben, daß er kündigen will. Aber nicht gleich am Morgen, er braucht
etwas Zeit um sich die richtige Formulierung einfallen zu lassen.
Schließlich hat er einen verantwortungsvollen Posten und oft genug gab ihm
der Chef zu verstehen, daß er ihn unbedingt braucht und es ohne ihn für die
Firma schwierig wird.
Also geht er Montags ins Büro und überlegt sich verschiedene Ansätze, wie er
seine Kündigung formulieren wird.
Da kommt kurz nach seiner Ankunft die Chefsekretärin ganz aufgeregt in sein
Büro und teilt ihm mit, daß der Chef ihn sofort sehen will, da er etwas mit
ihm zu besprechen hat, das für ihn sehr wichtig sei.
Gut, denkt er sich, dann höre ich mir das noch an, die Kündigung kann ich auch
danach noch abgeben.
Er geht also zum Chef, der ihn schon ungeduldig erwartet.
Müller, sagt er, sie wissen ja, daß es in letzter Zeit mit der Firma nicht so gut
lief.
Ja, denkt sich dieser, das ist halt ein Durchhänger, das wird schon wieder.
Also Müller, es läuft so schlecht, daß wir etwas dagegen unternehmen müssen.
Wir müssen einige Mitarbeiter entlassen und da sind sie leider auch dabei.
Aber wir wissen, welche Leistungen sie für die Firma gebracht haben, und da haben
wir beschlossen, ihnen noch 500.000,- Euro als Abfindung zu geben.
Diese wird ihnen sobald möglich mit dem letzten Gehalt ausgezahlt.
Jetzt holen sie sich aus dem Sekretariat die Papiere und alles gute.
Müller denkt sich, auch gut, dann nehme ich das noch mit und muß selbst nicht
kündignen. Er verabschiedet sich und geht ins Sekretariat, wo ihm die Sekretärin mit
Tränen in den Augen die Papiere gibt. Er verabschiedet sich von ihr und nimmt noch seine
Sachen aus seinem Büro mit.
Auf der Straße kann er sein Glück gar nicht fassen. Er holt erstmal tief Luft und sieht sich
bei einem Autohändler schon mal nach einem Auto um.
Als er die Verkaufsräume betritt und sich nach einem bestimmtem Modell erkundigt, kommt
der Verkaufsleiter auf ihn zu und sagt:
Herzlichen Glückwunsch, Sie sind unser 10.000 Kunde und als Preis erhalten sie unser neuestes
Modell geschenkt. Sie dürfen es gleich mitnehmen.
Da es in etwa der Autotyp war für den er sich interessierte, gefällt ihm der Preis ganz gut.
Es wird noch der nötige Papierkram erledigt, dann setzt sich der Lotto-Gewinner ans Steuer und
fährt nach Hause. Das glaubt mir meine Frau nie, denkt er sich.
Zuhause angekommen sieht seine Frau aus dem Fenster und ihn aus dem Auto steigen.
Er geht nach oben in die Wohnung, wo ihn seine Frau schon erwartet. Was ist das für ein Auto und
warum bist Du nicht im Büro, keift sie ihn an.
Er sagt ihr in ruhigem Ton:
Ich bin entlassen worden.
Was schreit sie, du bist entlassen worden? Warum denn das? Und warum Du? Was hast du angestellt?
Und da kaufst Du ein neues Auto?
Sie steigert sich so in Ekstase, daß sie nach kurzer Zeit tot umfällt.

Denkt er sich:
Wenn's läuft dann läuft's.