Irgendjemand hat mal geschrieben, der Crosstourer sei ein gutes Motorrad, aber wenn Barbies Freund Ken ein Moped fahren würde, er äußerlich perfekt zu dem Crosstourer passen würde.
Es stimmt. Schön ist er wirklich nicht. Und richtig cool eigentlich auch nicht. Ich schaue daher immer etwas neidisch auf unsere Amerikanischen Freunde, die zwar zu cool zum Grüßen, aber manche ihrer Maschinen doch recht ansehnlich sind. Und ich als 1,85 m Meter und etwas beleibterer Fahrer kann ja nun nicht jedes Moped fahren. H. Schwarzenegger stand der Fat Boy in Terminator 2 auch ganz gut. Daher entschloss ich mich, einmal eine Probefahrt auf einer Harley Davidson zu machen.
Sehr schnell erhielt ich einen Termin beim lokalen HD-Dealer und nach kurzer Einweisung ging's los. Meine Frau hinten drauf, die sollte ja auch mit entscheiden, ob es zu einem Tausch von Crosstourer und einer Fat Boy kommen sollte.
Die ersten Meter sind gewöhnungsbedürftig. Schalten. Ganz unten der erste. Ich erinnere mich langsam. Und das ganze so nahe mit dem Popometer an der Straße. Das erste Schalten verursacht ein Doppel-Klong: Der Gang geht laut und deutlich rein. Gleich darauf der nächste. Der Helm meiner Frau ballert gegen meinen. Sie ist die Lastwechsel nicht mehr gewohnt. Auch sitzt sie mir sehr nah auf der Pelle. Wir biegen auf eine größere Straße ab. Der Anzug unten raus ist okay. Nichts weltbewegendes, aber auch nicht schlecht. Aber warum läuft das ganze so leise ab? Wenn man sonst auf eine Harley trifft, wummert der halbe Block. Nix davon auf dem Probefahrtmoped zu hören (Später erfahre ich: 2000 EUR für Zubehörauspuff). Weiter geht's. Eine halbe Stunde über Felder und Dörfchen. Meine Frau schimpft über ihre Sitzposition. Mittlerweile herrschen Temperaturen von 35°. Es wird warm. In Hemd und Jeans. Am meisten allerdings unter dem Popometer. Mir kommt der Song "Goodness, gracious, great balls of fire" in den Sinn.
Nach 45 min halte ich es nicht mehr aus. Der Motor strahlt auf meine Weichteile. Und selbst der Tacho zeigt utopische Geschwindigkeiten an. Wir halten an einer Eisdiele. Der Tacho sagt 130 km/h. Im Stand. Wow. Suche den Leerlauf. Runter gewippt, rauf gewippt. Nix. Nach 10 Wiederholungen leuchtet N. Okay. Wir trinken ein (alkoholfreies) Bier. Sehr schnell. Wollen ja noch was von der Probefahrt haben. Kurz darauf bezahlt habend fahren wir weiter. Meine Frau sitzt mir im Nacken. Sie schimpft. Der Motor bollert gut von unten raus. Ich hatte mal eine XBR500. War ein ähnliches Gefühl. Ich frage mich noch immer, warum die Harleyfahrer einen Hondafahrer nicht grüßen. Sitze ich auf diesem Ding, grüßen sie.
Weiter geht's. Straßenlage? Hmm. Spurrinen sollte man meiden. Kraft? Wie gesagt, ich hatte mal eine XBR500... 
Kurven? Nur langsam angehen, wenn die Frau später noch mit einem reden soll. Die Fußrasten habe ich mittlerweile abgewetzt. Meine Sozia zwingt mich mit sanften Schlägen auf die Schulter, jede Kurve nur noch im Schneckentempo zu durchfahren. Sie hat Angst. Und das nach Zigtausend km Crosstourer, quer durch Europa. Vielleicht wird sie alt? Scheinbar verdient dieses Abkratzen der Rasten ja die Auszeichnung, von Harleyfahrern beachtet zu werden? Ich weiß es nicht.
Ich versuche, zwei Autos zu überholen. Es klappt. Puuh. Ich bin ein Held. Glücklicherweise keine Spurrillen. Gut, dass keine Kurve da war. Schön, dass auf den 2 km kein Gegenverkehr war. Das habe ich doch leichter in Erinnerung? Vielleicht werde ich ja alt?
Ein Blick auf die Uhr sagt, wir sind 10 min zu spät für die Rückgabe. Und noch 30 km vor uns. Vorne kommt ein Autobahnschild. Eine Harley auf der Bahn? Geht nicht. Aber, was mache ich, wenn ich doch mal dringend irgendwo hin will? Nicht alle Harleyfahrer haben uneingeschränkt Zeit. Hätte ich zumindest nicht, sollte ich mich irgendwann mal in diese illustre Runde einreihen wollen. Okay. Dann halt Autobahn. Mist, die Auffahrt besteht aus einer 270° Kurve.... Okay, bin drauf. Die Fingernägel meiner Frau sind mittlerweile genauso abgekratzt wie die Fußrasten. Ich gebe Gas. 80. 100. 120. 125. 127. 130. Und jetzt? Nix! Ab 135 ist Schluss. Habe ich vergessen zu schalten? Nö. Zeigt 6 an. Handbremse? Hat er nicht. Komisch. Es wackelt aber wie bei dem Crosstourer mit (angezeigten) 225 km/h. Vielleicht spinnt der Tacho ja wieder? Hmm. Ein Fiat 500 überholt. Sicher getunt. Angeber. Endlich, das Ausfahrtschild. Noch 1 km, dann sind wir wieder auf dem Hof. Der Verkäufer mit dem Südstaatenakzent kommt. Überzeugt lächelt er und kaut ein "Und? Wie war's". Wir lächeln höflich. "Eigentlich wollten wir mit unserem Motorrad auch mal längere Strecken fahren". Er sagt, das sei doch ein Cruiser! Oh. Ich Dummerle. Aber, er hätte auch noch ein anderes Motorrad, zum Touren fahren. Eigentlich wollte ich nur ein(!) Motorrad. Er zeigt auf ein anders Moped, mit einem riesigen schwarzen Schild vorne. Hey, hässlich habe ich schon.
Ich frage ihn, ob man die Fußrasten bei "unserem" höher legen könne. Nicht wirklich, sagt er. Oh. Und die Hitzeentwicklung im Schritt? Hmm. Und die scheinbaren 75 PS aus 1660 Kubik? Hmm. Meine Frau und ich sehen uns an. Wir werfen die Helme in den Kofferraum und steigen ins Auto. Wir sind uns einig. Viel Rauch um Nix. Nein, stimmt nicht. Der Treibriemen ist gut. (warum wird das nicht auch an anderen Mopeds verbaut?) Die Schaltwippe ist cool (einfach nur mit der Hacke reintreten, statt den Schalthebel mit den Zehen nach oben zu schubsen). Aber sonst? Wegen gegrüßt werden von den richtig coolen Jungs? Danke.
Zuhause sehe ich meinen Dicken in der Garage warten. Zuverlässig, souverän, kraftvoll. Zugegeben, etwas hässlich. Ich habe ein schlechtes Gewissen. Wegen des Aussehens bin ich ihm untreu geworden. Idiot. Ich gehe zu meinem Rechner und bestelle einen K&N-Luftfilter für ihn. Einfach so. Wollte ich schon lange. Meine Frau weiß nun, was wohl geschehen ist, wenn ich ihr mal einen Blumenstrauß schenken sollte.
Nein, ich werd's nicht tun. 
Versprochen. Beides nicht.
Öhm, ich hab so ne kleine Amerikanerin neben dem Crosstourer in der Garage stehen. Für kurze Strecken macht die Sporty im Single- Betrieb auch Spass. Bei grösseren Strecken mit Autobahn ist der grosse Hexenbesen deutlich besser geeignet.
) gewöhnungsbedürftig. Da sollte dann schon was grösseres unter den Hintern. Ist dann halt auch eine Preisfrage, aber willst Du wirklich mit einem fahrbarem Sofa auf deutschen Strassen unterwegs sein?
und wird natürlich auch gefahren.
